_______________________________________ www.archfurious.3x.ro Two things are infinite. The Universe and the human stupidity. ........i'm not sure about the Universe. Albert Einstein.
O casnica merge prin piata si vede la un colt un Pet Store. Ia uite, zice femeia , nu mi-ar strica sa imi iau si eu o vietate sa imi mai tina de urat. Si se hotara sa cumpere o vietate de acolo. Intra in magazin si vede 3 papagali. 2 dintre cei 3 papagali aveau preturi foarte mari (in jur de 3000 euro), numai al trei-lea papagal avea un pret de numai 20 de euro, cu toate ca era de departe cel mai frumos exemplar expus. - Ma scuzati, intreba ea vanzatorul, de ce cel mai frumos papagal al dumneavoastra costa atat de putin? - Domna, raspunde acesta, vorbeste foarte urat si din cauza asta mi-l aduce lumea inapoi. De accea il dau asa de ieftin ca vreau sa pun o conditie. Aceea ca cel ce il va cumpara la pretul asta derizoriu sa nu mi-l mai poata inapoia. - A, pentru atat lucru il iau eu ca o sa il educ. Zis si facut . Il ia cucoana acasa si il pune in bucatarie. Papagalul staea in bucatarie si la un moment dat incepe sa vorbeasca. - Casa noua, Bordel nou. Cucoana il admonesteaza si acesta replica. -Casa noua, Bordel nou, Matroana noua. Se oftima femeia dar, asta e isi zice ia lasa ca o sa-l dezvat sa vorbeasca asa de urat. Intra in bucatarie cele doua fiice ale femeii. Papagalul incepe iar. - Casa noua,bordel nou,matroana noua, curve noi. Cucoana se oftica rau de tot da sa puna mana pe el dar intra sotul ei pe usa din bucatarie. Papagalul il vede si incepe iar sa vorbeasca. - Casa noua,bordel nou,matroana noua,curve noi....salut John !
_______________________________________ www.archfurious.3x.ro Two things are infinite. The Universe and the human stupidity. ........i'm not sure about the Universe. Albert Einstein.
Cica dau bairam semnele de pe tastatura (era ziua lui CTRL). Pregatiri, baloane, artificii, chestii, da` nu prea il suportau pe punct si nu l-au invitat. In seara cea mare, isi face asta mic si neinvitat curaj si se duce la bairam. La intrare, bodyguarzi erau ESC si DEL. `Cine esti tu ma pishpirelule? Nu cumva esti punctu`?`. La care asta: `Nu, fratii mei, sunt asteriscu`, da` m-am dat cu gel!`
_______________________________________ www.archfurious.3x.ro Two things are infinite. The Universe and the human stupidity. ........i'm not sure about the Universe. Albert Einstein.
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca Dacii, aveau deja retele wireless...
-Soldat Bula, in timpul ultimului atac in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului... -E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare...
In al doilea razboi mondial Bula si Strula se gandeau cum sa ajunga renumiti si le vine in cap sa se inscrie la scoala de lunetisti.Dupa ce termina scoala ei se gandeau cum sa ii lichideze pe nemti si Strula striga Franz neamtul scoate capul din transee Bula ocheste si trage in cap.Striga si Bula un nume acesta scoate capul Strula ocheste si trage.Tot asa faceau ei ca ia bagat frica in nemti.Stau nemtii se gandeau cum sa-i arda pe ei si fac si ei scoala de lunetisti.Acum se gandeau cum sa-i strige pe nume dupa care un neamt stiga BULAA! la care Bula zice,bai Strula i-a vezi care ma striga?
La inchisoarea de femei: -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? -Pe cea buna... -Miine va schimbam chilotii... -Uraaaa! Si aia rea? -Intre voi...
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe : - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare..
Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o idee: - Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau. Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atirnat ca mai inainte. - Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum? - Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
Doi colegi noi de celula. -Tu de ce ai ajuns aici? -Din cauza fumatului... -Cum din cauza fumatului?! -In timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa... Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc... Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina... Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult! Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii... Iubita: Da, iubi... Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion!
Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul : - Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi : te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte ! - Sa facem dragoste ! Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I-si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. - Sa facem dragoste ,spune "domnita" ! Fac ei dragoste si... moare lupul ! MORALA ! .....Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat:mama soacra." A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra." A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii. Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.. - Lasa, draga mea, nu te obosi.. - Ba da, te rog.. - Bine, zii - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.
Alba ca Zapada facea baie si piticii nu stiau cum sa faca sa o vada si ei goala. Se gandesc ei si pana la urma se urca unul in spinarea celuilalt pt a vedea pe geamul de la baie si transmiteau unul celuilalt ce vede cel care ajungea la geam. Piticul de sus:Acum se spala cu sapun! Ceilalti pitici unul altuia: Acum se spala cu sapun! Acum se spala cu sapun! Acum se spala cu sapun! .... Piticul de sus:Acum se freaca cu buretele! Ceilalti pitici: Acum se freaca cu buretele! Acum se freaca cu buretele! Acum se freaca cu buretele! ... Piticul de sus:Acum se scoala! Ceilalti pitici: Si mie ! Si mie ! Si mie ! Si mie !
Discutii depre ce vrea muschiul vostru – poza de viox, in Diverse · 2.8KB
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus.Medicul foarte intrigat ii spune : - Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi ! La care doamna replica : - Sictir ! Tu i-ai pus proteza sotului meu, tu sa i-o scotzi!
Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba: - Ce faci, dom'le, cu atitea prezervative? - Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic. Se duce tipul la prietena lui, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramine foarte tacut. - De ce nu spui nimic, draga? il întreaba prietena lui. - De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist? hahahahahahaha...
Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba: - E prima data pentru tine? Vibratorul spune: - Nu. Banana: - Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
O casnica merge prin piata si vede la un colt un Pet Store. Ia uite, zice femeia , nu mi-ar strica sa imi iau si eu o vietate sa imi mai tina de urat. Si se hotara sa cumpere o vietate de acolo. Intra in magazin si vede 3 papagali. 2 dintre cei 3 papagali aveau preturi foarte mari (in jur de 3000 euro), numai al trei-lea papagal avea un pret de numai 20 de euro, cu toate ca era de departe cel mai frumos exemplar expus. - Ma scuzati, intreba ea vanzatorul, de ce cel mai frumos papagal al dumneavoastra costa atat de putin? - Domna, raspunde acesta, vorbeste foarte urat si din cauza asta mi-l aduce lumea inapoi. De accea il dau asa de ieftin ca vreau sa pun o conditie. Aceea ca cel ce il va cumpara la pretul asta derizoriu sa nu mi-l mai poata inapoia. - A, pentru atat lucru il iau eu ca o sa il educ. Zis si facut . Il ia cucoana acasa si il pune in bucatarie. Papagalul staea in bucatarie si la un moment dat incepe sa vorbeasca. - Casa noua, Bordel nou. Cucoana il admonesteaza si acesta replica. -Casa noua, Bordel nou, Matroana noua. Se oftima femeia dar, asta e isi zice ia lasa ca o sa-l dezvat sa vorbeasca asa de urat. Intra in bucatarie cele doua fiice ale femeii. Papagalul incepe iar. - Casa noua,bordel nou,matroana noua, curve noi. Cucoana se oftica rau de tot da sa puna mana pe el dar intra sotul ei pe usa din bucatarie. Papagalul il vede si incepe iar sa vorbeasca. - Casa noua,bordel nou,matroana noua,curve noi....salut John !
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. -Ba da, ma fac sa dorm linistita. -Cum asa? -Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
